Besinnliche Feiertage, Teil II oder "Das Lustspiel"
Es folgt ein für den gesamten Ablauf des Abends des 24. Dezembers 2006 gepräsentativer Ausschnitt.
Zur Situation:
Mein Bruder, der Herr Vater, Frau Mutter, Frau Großmutter mütterlicherseits und ich sitzen an einem ehemals festlich gedeckten Tisch, nunmehr bloß noch als ein Schlachtfeld zu bezeichnen. Es gab Fondue, ein herrlich geselliges Spieleessen und wie gemacht für feierliche Anlässe. 50 strategisch günstig aufgebaute Teelichte zieren das Wohnzimmer, im Hintergrund grölt Mariah Carey ihren "Hark! The Herald Angels Sing"-ChristmasSong auf 104.6 RTL-Radio. Zwei Flaschen Champagner und die erste Kiste Brunello Di Montalcino ('97 Frescobaldi) sind gekillt, es wird also langsam lustig.
Mutter knotet sich mit Hilfe einer benutzten Fonduegabel einen Dutt in die Locken, während die Großmutter von einem ihrer missglückten Theaterbesuche erzählt:
"Kroetz. Ich hasse Kroetz. Nackte Männer. Sowas will ich doch in meinem Alter nicht mehr sehen. Nicht im Theater. Dabei habe ich viel Geld für die erste Reihe bezahlt, und wofür? Um schrumpelige Schwänze über die Bühne baumeln zu sehen?"
Meine Mutter bindet sich kichernd zwei weiße Servietten um den Hals, während Großmutter weiter berichtet.
"Nach dem zweiten Beischlaf bin ich gegangen. 'Buuuuh!', habe ich empört gerufen. 'Hässlich! HÄSSLICH!' "
Großmutter stockt, wendet sich verwundert ihrer Tochter zu und fragt:
"Wer bist Du?"
Antwort:
"Ich bin Tante Helmi."
Mutter kichert wieder, steht auf, stellt sich vor Kopf des Tisches in großzügige Pose und singt mit ständig zu einem weiten O geformten Lippen und heiserer Sopranstimme:
"Öhr Könderloin koooommöt, ooh kooommöt doch oll!"
Großmutter greift sich ungläubig an die Stirn und macht AchduscheißeGeräusche, als mein Bruder lallend in die Menge fragt:
"Isser nich toll, der Wein, hum? Toll oder? Und knallt gaanich so direkt in'n Kopf, oder?"
Mutter, ohne die Lippenform zu verändern:
"Doch, doch, ober schön knollt dör!"
Vater:
"Wie heißt die Krismäs no'ma mit Vornam'n?"
Einheitliche Antwort:
"Märie!"
Vater:
"Wenn ihr alle noch so geistreiche Witze machen könnt, geh ich ma no'ne Pulle dekantieren."
Geht ab in die Küche, findet nur einen Plastikmessbecher.
Der teure Wein findet sein vorläufiges Schicksal:
to be continued...
Zur Situation:
Mein Bruder, der Herr Vater, Frau Mutter, Frau Großmutter mütterlicherseits und ich sitzen an einem ehemals festlich gedeckten Tisch, nunmehr bloß noch als ein Schlachtfeld zu bezeichnen. Es gab Fondue, ein herrlich geselliges Spieleessen und wie gemacht für feierliche Anlässe. 50 strategisch günstig aufgebaute Teelichte zieren das Wohnzimmer, im Hintergrund grölt Mariah Carey ihren "Hark! The Herald Angels Sing"-ChristmasSong auf 104.6 RTL-Radio. Zwei Flaschen Champagner und die erste Kiste Brunello Di Montalcino ('97 Frescobaldi) sind gekillt, es wird also langsam lustig.
Mutter knotet sich mit Hilfe einer benutzten Fonduegabel einen Dutt in die Locken, während die Großmutter von einem ihrer missglückten Theaterbesuche erzählt:
"Kroetz. Ich hasse Kroetz. Nackte Männer. Sowas will ich doch in meinem Alter nicht mehr sehen. Nicht im Theater. Dabei habe ich viel Geld für die erste Reihe bezahlt, und wofür? Um schrumpelige Schwänze über die Bühne baumeln zu sehen?"
Meine Mutter bindet sich kichernd zwei weiße Servietten um den Hals, während Großmutter weiter berichtet.
"Nach dem zweiten Beischlaf bin ich gegangen. 'Buuuuh!', habe ich empört gerufen. 'Hässlich! HÄSSLICH!' "
Großmutter stockt, wendet sich verwundert ihrer Tochter zu und fragt:
"Wer bist Du?"
Antwort:
"Ich bin Tante Helmi."
Mutter kichert wieder, steht auf, stellt sich vor Kopf des Tisches in großzügige Pose und singt mit ständig zu einem weiten O geformten Lippen und heiserer Sopranstimme:
"Öhr Könderloin koooommöt, ooh kooommöt doch oll!"
Großmutter greift sich ungläubig an die Stirn und macht AchduscheißeGeräusche, als mein Bruder lallend in die Menge fragt:
"Isser nich toll, der Wein, hum? Toll oder? Und knallt gaanich so direkt in'n Kopf, oder?"
Mutter, ohne die Lippenform zu verändern:
"Doch, doch, ober schön knollt dör!"
Vater:
"Wie heißt die Krismäs no'ma mit Vornam'n?"
Einheitliche Antwort:
"Märie!"
Vater:
"Wenn ihr alle noch so geistreiche Witze machen könnt, geh ich ma no'ne Pulle dekantieren."
Geht ab in die Küche, findet nur einen Plastikmessbecher.
Der teure Wein findet sein vorläufiges Schicksal:
to be continued...
breezerbox - 29. Dez, 22:07
und das mit den nackten maennern... also mit schluepper gefallen die dem prinzen ja auch besser, aber wenn der rest stimmt, nimmt er die auch schon mal splitterfaserig. aber selbst das macht ja noch keine gute inszenierung.