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Wenn ich meinem Lieblingshobby, ich rede hier von essen, nachgehe, lasse ich mich nur selten von etwas oder jemandem ablenken. Heute hat mir doch tatsächlich um ein Haar jemand den Appetit verhagelt. Ein Vergehen, für das ich liebendgerne die Qual auf mich nähme, eine funktionstüchtige Guillotine auf fünfeckigen Steinrädern hinter mir herzuziehen, damit ich eigenhändig das Fallbeil auf den Übeltäter hinabsausen lassen könnte. Kurzum, ich mag es nicht sonderlich, wenn mich jemand beim Essen stört.
Da sitze ich mit meinem entzückenden Weib bei Kuchi und lasse mir meinen Lost Monk schmecken, da kommt der Störfaktor reingelatscht. Heiland, Maria und Jupp! Kaum war er eingetreten, drehte er sich posierend im Kreis wie so`n Platzhirsch mit Tanzmaussyndrom, und damit auch wirklich jeder bemerkt, dass er das Gebäude betreten hat, grunzt er lauthals ein "Voll voll,man!" in den Raum. Ich traute meinen Augen nicht, hatte schon die Pilze im Essen in Verdacht. Der Typ war mit allen Asozialitäten ausgestattet, die man sich nur vorstellen kann. An den Füßen klemmten ungeschnürte Hochglanzlackturnschuhe, die westfälischen Stummelbeinchen umflatterte eine schmucke Schnellfickerhose, die irgendwo unter einer bonbonbunten Trainingsjacke mit Amöbenmuster endete. Sein Blatzbuttergesicht schmückte ein diffus gestutzter Schnurrbart und den krönenden Abschluss brachte ein schräg aufgesetztes Camouflage gemustertes Stüssy-Basecap. An Hals und Handgelenk baumelte mehr Klunkerkram als an Ivana Trump, nur das der Ivanaklunker nicht nach Kaugummiautomat aussieht. Mir fiehl staunend die Kinnlade herunter, so dass ein zartes Babymaiskölbchen wieder den Weg zurück auf den Teller fand. Die Knalltüte zerrte am Ärmel seiner- Wie sagt man auf proletarisch?- Ollen oder Alten, an seiner Perle, seiner Ische und die zwei setzen sich direkt in mein Rumguckfeld. Horror! Der Neandertaler saß breitbeinig am Tisch, kratzte sich lustvoll im Schritt, pulte im Ohr und zog impertinent die Nase hoch.
Wie er gegessen hat kann ich mir nur vorstellen, will ich aber nicht. Ich habe dankend auf mein obligatorisches originaljapanisches Grüner-Tee-Eis verzichtet und bin grummelnd nach Hause gegangen, um bei ebay nach einer günstigen Guillotine, neu oder gebraucht, zu suchen. Und die suche ich noch. I am not amused!