http://breezerbox.twoday.net/ breezerbox breezerbox 2008-04-04T03:49:53Z en hourly 1 2000-01-01T00:00:00Z http://static.twoday.net/breezerbox/images/icon.jpg http://breezerbox.twoday.net/ http://breezerbox.twoday.net/stories/4837047/ Ich war zum Feierabend mit zwei Kollegen, einer Transe namens Yasmin, einer unserer Stammnutten und einem ihrer Stammfreier im <a href="http://www.vagabund-berlin.de/">Vagabund</a> einen Absacker trinken.<br /> Mal ehrlich: Hört sich das irgendwie komisch an?<br /> Und wenn schon. Es war ein gelungener, bunt gemischter Abend. breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/life+live">life live</a> Copyright © 2008 breezerbox 2008-04-04T03:42:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4396742/#4446756 also ich habe die erfahrung gemacht, daß giraffen nach der pubertät raus gehen zum geschäft. schneck06 Copyright © 2007 schneck06 2007-11-14T14:33:50Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4396742/#4399509 natürlich kann man giraffenkinder auf katzenklo trainieren. man sollte dabei nur die wurf-bzw. fallhöhe von später 1,80 bedenken und also ein katzenklo mindestens in der größe von 1,50x1,50 besorgen. luckystrike Copyright © 2007 luckystrike 2007-10-31T09:56:43Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4396742/ Ich brauchte einen Tag um darüber hinweg zu kommen und mich selbst einer Systemanalyse zu unterziehen, bevor ich es öffentlich machen konnte, aber in der vorletzten Nacht sprach meine kleine schwarze Katze mit ihrer neuen Freundin, einem little baby-Giraffen-girlie. Die beiden spielten vergnügt im Garten... Und damit die Giraffe nicht zu riesig auf meine kleine Katze wirkte, legte sie sich bäuchlinks auf ein Schäfchenmuster bezogenes Bügelbrett und kraulte die Katze sanft mit ihrem linken Vorderhuf am Bauch und-<br /> Okay, ich brauche dringend einen Seelenklempner oder zumindest einen ausgebildeten Tierpfleger? Was fressen Giraffenkinder eigentlich und kann man ihnen beibringen das Katzenklo zu benutzen? Und die wichtigste Frage: Kann es sein, dass meine Erkältung mir einen nächtlichen Fieberschub beschert hat? Bitte?! Das geht doch wieder weg, ja? breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/life+live">life live</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-10-30T13:38:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4392471/#4396700 sie können zum beispiel sagen: "hey, dummes huhn, ich will nicht sitzen, sondern das neue handymodel in deiner handtasche und die designeruhr an deinem handgelenk!", wenn's ein osteuropäisches kind war. ooohps, sorry, war das ein vorurteil? ;-)<br /> aber schecks sind gut, sehr gut! habe ich erwähnt, dass auch ich unschuldig in not geraten bin? hilfe? breezerbox Copyright © 2007 breezerbox 2007-10-30T13:30:06Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4392471/#4396398 ...ich hab mir Deine Worte sehr zu Herzen genommen und das Helfen gleich mal ausprobiert...allerdings hat das erste von mir als arm identifizierte Kind ganz schön blöd geschaut als ich ihm wiederholt meinen Platz in der U-Bahn aufdrängeln wollte...Kinderaugen können so viel mehr sagen...autsch!<br /> Ich galub ich schick doch lieber nen Scheck. sneakerspice Copyright © 2007 sneakerspice 2007-10-30T11:58:51Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4392471/ Wenn man erst einmal einen gewissen gesellschaftlichen Status erreicht hat, ist es wichtig sich in der Öffentlichkeit zu zeigen und unter einem Haufen Zeugen selbstlos viel Gutes zu tun.<br /> Dafür nimmt man selbstverständlich auch eine fünfstündige Zugfahrt nach (ausgerechnet) Mannheim in Kauf, so auch mein JetLag und ich am vergangenen Wochenende. Naja, erster Klasse war's auszuhalten.<br /> Die ehemalige Nr. 1 der Tennisweltrangliste, die legendäre Steffi Graf, trat in ihrer Heimatstadt für ihre Stiftung <a href="http://www.children-for-tomorrow.de/">Children for Tomorrow</a> gegen die amtierende weltbeste Justine Henin in der SAP Arena an. Steffi, Steffi, Steffi Steffi Steffi! Yuppieh! Also, als ich damals noch selbst viel Tennis spielte, da... Anyway. Der Schock kam erst in der Arena: Steffi verletzt. Bei Martina Navratilovas monströsem linken Unterarm- Wie konnte das passieren? Egal, denn stattdessen fand ein gemischtes Doppel mit Steffi, Ehemann André Agassi, Justine Henin-Ardenne uuuund Goran Ivanisevic statt! Wow! Gleich einen ganzen Haufen Idole aus meiner (fernen) Jugend direkt vor meiner Nase (zweite Reihe, wenn ich mal rumprotzen darf). Und, was soll ich sagen- Steffis Beine sind noch immer schöner als meine. Verdammt! Und aufgrund einer ziemlich gemeinen Erkältung muss ich jetzt sogar fürchten meinen Nasenvorteil an sie zu verlieren, wenn nicht sogar an Rudolph, the red-nosed reindeer. Aber weg von den Oberflächlichkeiten...grmpf...und zurück zur Sache. In Mannheim liegt die höchste Hotelkategorie bei nur 4*, ist das nicht schrecklich? Das Fleisch war mit nichten medium rare und die Crème brulée mit Salt statt Zucker abgebrannt. Wow, ich wußte nicht einmal, dass das überhaupt geht. Nun, wenn André und Jus, wie ihr Freund sie liebevoll nennt, das ertrugen, denn wir schlufen im selben Hotel, so hat es dann auch mich zumindest nicht umgebracht.<br /> Und jetzt mal im Ernst:<br /> Zu einem Match von Steffi Graf und Konsorten oder einem seltenen Konzert von Barbra Streisand zu gehen kostet nicht gerade Überwindung, höchstens buntes Papier. Okay, einen ganzen Haufen buntes Papier. Ich habe gut reden, könntet Ihr sagen, schließlich gehörte das Papier meinem JetLag und die Anlässe waren mehr als verlockend gestaltet, aber meine regelmäßige Unterstützung eines kleinen Mädchens in Ägypten und der Stiftung <a href="http://www.plan-deutschland.de/">Plan</a> geht zu meinen derzeit leider etwas knapp bemessenen Kontolasten und zwar mit Freuden! Und hätte ich mehr Papier, spendete ich auch mehr für Kinder, Tiere oder sonstwie in Not Geratene, sowie es auch mein bH tut und viele andere Mitglieder meiner sonst so raffgierigen Familie.<br /> Ich werde nicht oft politisch, schon gar nicht auf diesem Blog, aber ein dezentes WACHRÜTTELN hin und wieder an dieser Stelle halte ich durchaus für angemessen.<br /> Los, kommt schon, Leute! Tut mal etwas für ein bißchen mehr Gerechtigkeit für die Kleinen, Unschuldigen und Wehrlosen dieser Welt. Es gibt so viele Möglichkeiten und der Witz ist, Spenden tun nicht weh, machen nicht dick und sind auch noch steuerlich absetzbar. Nur zur Erinnerung... breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/kommentiert">kommentiert</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-10-29T10:59:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4384221/ New York, New York, wir fahren nach New York!<br /> Ich bin eine Angeberin?<br /> Stimmt und jetzt? Hängen, steinigen, vergiften und ersäufen?<br /> Reisebericht erwünscht?<br /> Wir fahren natürlich nicht, wir fliegen.<br /> Es fahren vielleicht demnächst Frettchen und Hase gemeinsam unter einem zu großen Gummidach, aber das geht Euch'n feuchten Hasenfurz an.<br /> Bäätsch! breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/Reiseberichte">Reiseberichte</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-10-26T09:24:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4376912/ Laut Blogcounter-Statistik forschen Internetnutzer auf der Pirsch nach Hundepippi auf Teppich in meinem Wortcontainer besonders gern. Warum nur? Ich könnte vielleicht mit Katzenkotze auf Teppich dienen, aber noch schrub ich weder über das eine noch über das andere Übel. Oder doch? Und wenn nicht, warum eigentlich?<br /> Und welch verdorbene kleine Ferkel suchen nach Stichpunktreihen wie 'Mutter Sohn Beischlaf' in meinem Blog? Mehr-mals! Hum?! Hand hoch, Erklärung aufsagen, Popo frei machen und für 50 Hiebe mit dem Rohrstock austrecken und wahlweise Mund oder Tastatur mit Kernseife waschen! Ledertunte? Ja. Plastetitten? Ja. Aber Mutter, Sohn und Beischlaf? Nicht doch.<br /> Und was die Drogen betrifft, die Ihr hier bei mir sucht:<br /> Krei-schen-des Ent-setz-en hallt durch meine königlichen Gemächer. Ich bin die Unschuld in Prson, also bitte!<br /> Ich krieg Herzschmerzen. Was denkt Ihr nur von mir?<br /> <br /> Nachtrag:<br /> Prson gibt es als Wort natürlich nicht. Es soll aber hier nicht "Unschuld in PrIson" heißen, sondern "Unschuld in PErson", gell? breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/kommentiert">kommentiert</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-10-24T07:47:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4376606/ Jajaja, ich weiß schon, welcher Einwand sich bereits bei der Überschrift in die Gehirnwindungen schleicht:<br /> "Der hat doch aber gar nicht diese blöden Benimmregeln aufgestellt. Die hat doch ein Verleger ihm voll gemein, hinterlistig und post mortem angedichtet." Stimmt. Eigentlich wollte der Freiherr sein persönliches Verständnis von Taktgefühl und Höflichkeit schriftlich festhalten und genau darauf möchte ich hinaus.<br /> Wir leben in einer Zeit, in der jeder Zweite lauthals die Servicewüste im Dienstleistungsbereich beklagt und sich über fortschreitende Verrohung der Sitten ereifert. Naja, sagen wir lieber jeder Dritte beklagt und ereifert sich, denn jedem Zweiten fällt höchstwahrscheinlich kaum noch auf, dass es immer häufiger an einem ordentlichen Umgang im Alltäglichen fehlt.<br /> Ich selbst muss mit Erstaunen feststellen, dass der sich in Form eines bösartigen Virus verbreitenden Servicewüste ein unüberschaubar großer Pulk an wüsten Gästen gegenüberstellt. Da frage ich mich natürlich, was wohl zuerst da war, das Huhn oder das Ei, aber werfen wir doch einmal einen kritischen Blick auf die Fakten anhand eines anschaulichen Beispiels. Anschaulich, jedoch lange nicht abwegig.<br /> Ein Kunde betritt ein Bettenfachgeschäft und stratzt schnurstracks auf einen gähnenden Bettenfachgeschäftmitarbeiter zu und fragt:<br /> "Sagen Sie mal- Kissen?"<br /> Der Bettenfachgeschäftmitarbeiter deutet dem Kunden wortlos, dafür aber mit bis in den Zeigefinger ausgestrecktem Arm den Weg durch die Lattenroste. Der Kunde ruft auf dieses empörende Erlebnis hin sofort seine Frau an:<br /> "Hömma, Uschi, weiße, wat mir grad passiert is? Ich- Wat? Ich, kär, dein Heinz, du taubes Stück. Also, ich geh nach'n Bettenladen hier anne Ecke und frach nach Kissen und der Lahmarsch zeicht mit'n nackten Finger inne Ecke.- Wie: 'Na und?' Der sacht nich 'Guten Tach', der sacht überhaupt nix und zeicht nur inne Ecke, verdammt nomah! Dat mach man nich, Uschi! Verstehste? Voll die Servicewüste hier in'n Bettenladen. Voll!"<br /> Gleichzeitig schleicht der Bettenfachgeschäftmitarbeiter rüber zu seiner Kollegin, die genüsslich ihren grünen Kaugummi um die strasslackierten Fingernägel wickelt und zischelt:<br /> "Schacklien, hasse den geseh'n? Den Dicken da drüben, mit den Schnurbart, der zu kurzen Hose, den Tennissocken und dem Handy an den Blumenkohlohren? Hasse dat vor allem gehört? Der sacht nicht 'Guten Tach', der spricht nich in ganzen Sätzen, der sacht weder 'Bitte' noch 'Danke', da hab ich nur mit'n Finger gezeicht, wo is, wat er sucht. Verstehste? Dat macht man doch nich, Schacklien!"<br /> Nö, macht man auch nicht. Niemand sollte sich soweit herablassen, dass er jeden noch so kleinen Funken an Takt und Höflichkeit im Umgang mit seinen Mitmenschen schon im Ansatz erstickt.<br /> In meiner Branche habe ich mit jährlich wachsender Rate mit Menschen zu tun, die ihre Muttersprache ohne erkennbaren Grund, wie vielleicht Krankheit oder unüberwindbare Sprachbarriere, gegen eine unhöfliche und verabscheuungswürdige Form der Gestik eintauschen.<br /> Mir Geld auf den Tresen zu werfen und auf die Nachfrage, wofür das Geld bitte gedacht sei, mit angedeutetem Kopfnicken in eine wage Richtung zu deuten, ist- Nennen wir es unhöflich. Worte zu benutzen ist manches Mal nicht schöner, wenn sie beispielsweise quer durch den Gastraum und durch ausgerechnet den Gesellschaftsteil der Frankfurter Allgemeinen Zeitung hindurch gebrüllt werden. Erst neulich war mein Tagespensum an erträglichen Unhöflichkeiten noch vor der rettenden Glocke zum Feierabend ausgeschöpft, als ich versuchte einen Gast postpubertär dazu zu bewegen in ganzen Sätzen zu sprechen. Daraufhin benutzte er in einem grammatikalisch einwandfreien Satz Worte wie 'asozial' und 'Schlampe' und meinte damit zweifelsfrei mich und ich wünschte mir, ich hätte ihm sein Grunzen und wages Kopfnicken einfach gelassen. breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/kommentiert">kommentiert</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-10-23T19:16:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4353724/#4362658 menno: der prinz hat drei kleine brüder. aber kochen kann keiner von denen… raketenprinz Copyright © 2007 raketenprinz 2007-10-18T20:25:51Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4353724/#4357756 yup, kleiner bruder- nun ja, ich könnte sagen, ich habe ihn meiner mutter geklaut, denn er kann super kochen, besser als mutter. ätsch! wollte nur warten, bis er endgültig stubenrein ist. breezerbox Copyright © 2007 breezerbox 2007-10-17T10:47:24Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4353724/#4357701 brüder, zumal kleine (?), sitzen immer gern bei mutti auf der couch. dass du ihn überhaupt DA runter holen konntest, alle achtung. 500beine Copyright © 2007 500beine 2007-10-17T10:27:38Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4353724/ Nachdem seit einer knappen Woche endlich alle groben Renovierungsarbeiten in meiner Wohnung abgeschlossen sind und zumindest fast alle Möbel wieder dort stehen, wo sie hingehören, muss ich feststellen, dass es doch eher die kleineren Dinge des Lebens sind, die mich beschäftigen.<br /> So tropft zum Beispiel seit Tagen der Abwasseranschluss meiner Waschmaschine. Seit einem Dutzend Tagen ungefähr, würde ich sagen, wenn es geläufig wäre. Oder nehmen wir mal die Einlegebödennupsies meiner Bücherregale. Das Abhandenkommen von fünf dieser kleinen Metallstifte mit Gummikopf verhindert mit unangebrachter Leichtigkeit das Einräumen eines ganzen Umzugskartons in ein 2000€-Regal! Das ist unverhältnismäßig, wenn Ihr mich fragt, und in seinen Auswirkungen gerade sogar teurer als die vier Maler und die acht Eimer Latexfarbe für das frische Weiß an meinen Wänden. Und dann hätten wir noch die TV-Dose im neuen Wohnzimmer. Sie funktioniert nicht. Die Dose im ehemaligen Wohnzimmer funktioniert, aber das bezieht ja gerade mein Bruder. Mein Bruder übrigens ist eins der größeren Dinge, die noch fehlen in meiner Wohnung (Gut, er ist bestimmt kein Ding, das ist mir schon klar, aber ich wollte in jeder Hinsicht sachlich bleiben.), denn Monsieur sitzt lieber noch ein wenig bei Mutti auf der Couch und lässt sich füttern. Anyway-<br /> Zum Thema "kleine Dinge" fällt mir sonst noch ein, dass irgendwie meine Küche zu klein ist oder ich zu viele Putzmittel und Eimer und Wischbumstrallala habe, das in Schränken und unter Spülen verstaut werden muss und daher kein Platz mehr für einen Mülleimer bleibt. Bevor ich also eine Lösung hatte, half ich mit Mülltüten aus, die ich irgendwo hinhängte, wo sie niemand sah, weil ich das nicht mag. In Folge dieser Unsichtbarkeit meines Hausmülls, des Papiermülls und des Plastikmülls, eröffneten die Maler eine neue Müllstelle mit Malermüll, mein Bruder im Vorbeilaufen eine weitere mit brüderlichem Müll und zuguterletzt mein Jet-Lag mit japanischem Müll. Und da sollte man aufpassen, denn die Jungs vom Städtischen Müllfach achten auf Kleinigkeiten! Warum sonst sollten sie den armen Gonzo aus der Muppet Show vor der Müllpresse retten, ihm liebevoll eine Prinzessinnen-Tiara aufsetzen und ihn vorne an den Kühler ihres Dienstwagens knoten?<br /> Und Vorsicht mit kleinen Strichen auf Plakaten. Ich hätte so gerne ein Balkan Peeling versucht, es klang irgendwie verlockend, wenn auch ungewöhnlich, aber auf eine Party, die sich verheißungsvoll "Balkan Feeling" nennt, kann ich widerum sehr gut verzichten.<br /> <br /> <img title="" height="226" alt="gonzo" width="169" src="http://static.twoday.net/breezerbox/images/gonzo.gif" /> breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/life+live">life live</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-10-16T08:12:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4304960/#4313930 gelegentlich begegnet man solchen gestalten ja auch fern jeglicher anstalt. die laufen einfach frei rum. allah hebe sie hinweg! raketenprinz Copyright © 2007 raketenprinz 2007-10-02T17:27:58Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4304960/ Dieser <a href="http://breezerbox.twoday.net/stories/4272501/">Herr</a> hier, also nicht die verrückte Tante, kam tatsächlich noch einmal wieder.<br /> Wieder schluffte er durch den Laden, grabschte sich einen Hocker am schmalen Ende des Tresens und bestellte wie neulich ein "Wie heißt denn dieses eine Bier nochmal, das nicht aus Berlin kommt?"<br /> Ich hätte mir einen Spaß und ein lustiges Frage und Antwortspielchen daraus machen können, denn Biere, die nicht aus Berlin kommen, kann jeder 4tklässler aus Neukölln über mehrer Stunden hinweg aufzählen. Ich möchte mich aber gar nicht erst in eine Unterhaltung verwickeln lassen, denn ich weiß ja, das die Flöte vor mir'n ziemlich deutlichen Sprung in der Schüssel hat.<br /> " 'N Kölsch, hum?", fällt daher meine Antwort doch eher knapp gehalten aus.<br /> Auf das weitere Gebrabbel höre ich erst gar nicht und widme mich stattdessen meinen anderen Gästen ausgiebigst und scheuere ein paar Putzlappen durch.<br /> Es nützt nichts! Trotz aller Bemühungen.<br /> "Wissen Sie, es könnten zwar ruhig zwei Millimeter mehr sein, aber mir gefällt's."<br /> "Was?" Ich bin gut erzogen, wirklich, aber ich WOLLTE mit dem Kerl nicht quatschen. Meine Intuition trügte nicht, wie sich noch herausstellen sollte.<br /> "Naja, Sie wissen schon.", sagte er und griente schmierig.<br /> "Nö, ich weiß gar nix." Ich stell mich nicht nur doof, in dem Augenblick verstehe ich tatsächlich nicht, worauf der Spinner hinaus will.<br /> "Soll ich es Ihnen erklären?"<br /> "Nö, behalten'ses doch einfach für sich."<br /> "Es könnten zwar zwei Millimeter mehr sein, aber ich finde sie perfekt so."<br /> Ich ignoriere den Kerl wieder. Er nervt. Ich quäle die Kaffeemaschine am anderen Ende des Tresens mit den verschiedensten Putzmittelchen. Er hat's wohl verstanden, denn nun quasselt er den jungen Mannn vom übernächsten Barhocker voll.<br /> "Und? Was sagen Sie dazu?"<br /> Ich will nicht hinhören, aber ich muss irgendwie. Eine unbekannte Macht zwingt mich dazu.<br /> "Ihre Brüste. Ich mag Ihre Brüste. Ich finde, sie sind perfekt."<br /> Mir bleibt die Luft weg. Das darf ja wohl nicht...<br /> "Halten Sie das für angebracht?", fragt der junge Gast den Spinner. I still ringe nach Luft!<br /> "Und haben Sie gesehen wie die junge Frau dort vorne ihren Löffel ableckt? Wie sie sinnlich mit ihren Lippen den Löffel umschließt und-"<br /> Er spricht von meiner Kollegin, die sinnentrückt abwechselnd im Latte Macchiato rührt und den Milchschaum von ihrem Löffel zutscht. Ich komme langsam wieder zu mir und finde gleich die passenden Worte. Äh, das passende Wort.<br /> "RAUS!"<br /> "Wie bitte? Ich wollte nicht-"<br /> "Ich sagte RAUS hier und zwar flott!", deute mit meinem strengsten Zeigefinger auf die Tür und nehme ihm gleich die Entscheidung über die letzte Leerund seines Bierglases mit der anderen Hand ab.<br /> Mein kleiner schwuler Kollege kommt um die Ecke geschossen und macht das HB-Männchen.<br /> "Ja genau, fuck off, Du Schwuchtel! Und lass Dich hier nie wieder blicken!" Mit einer Hand am Rücken des Psychoonkels und einem bgleitenden "Komm komm, keine Zickereien jetzt hier." zur Vorsorge, komplimentiert mein Kollege den Irren hinaus.<br /> Und gestern stand der kranke Typ doch wieder vor der Tür?! Kam aber nicht rein, hat sich getrollt.<br /> <br /> Ich sagte doch laut und deutlich:<br /> NEHMT SIE WEG! Bitte? breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/Gast+des+Tages">Gast des Tages</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-29T09:23:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4304957/ <a Wie ></a> breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/Gast+des+Tages">Gast des Tages</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-29T09:23:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4300268/#4304871 stimmt, sehr bereinigend.<br /> und die wände sind so schön weiß now! :-)<br /> und die türrahmen so schön gelb! :-(<br /> verdammter rattenschwanz das. grmpf. breezerbox Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-29T09:13:26Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4304280/ Mein bH ist ja bekanntlich gar nicht mehr mein bH und weilt auch nicht mehr in Berlin sondern in Frankfurt. Von Frankfurt kommt sie aber morgen und holt noch ein paar letzte Kisten. Sozusagen Bergbau am gestern erwähnten Bürokartonmassiv.<br /> Übermorgen kommt dafür mein Bruder aus Dortmund und bringt andere Kisten mit. Viele Kisten. Ein komplett neues Gebirge. Das kann er dann erstmal in die Küche stellen, denn da steht ja noch immer nichts. Zumindest nichts, was da auch etwas zu suchen hätte.<br /> In eben diesem Dortmund übrigens kuschelt sich grad mein Jet-LAG in halbwegs gemütliche Hotelkissen. (Hinter diesem Synonym verbirgt sich meine schon wieder schmerzlich vermisste, ständig durch die Weltgeschichte herumjettende LebensAbschnittsGefährtin. Bei dem Wörtchen "Abschnitt" möge man in diesem Zusammenhang bedenken, dass es durchaus auch sehr lange Abschnitte geben kann.) Und während sie also so in Dortmund herum Jet-LAGt, koche ich halt in ihrer frisch ins gleiche Haus gezogene Küche. Hierbei handelt es sich übrigens um die neue Mieterin, die ich <a href="http://breezerbox.twoday.net/stories/4278816/">hier</a> im ersten Abschnitt erwähnte. Außer der Küche benutze ich dann auch gleich noch das frisch platzierte Bettchen, denn in meinem liegt ja schon ein bH.<br /> Ringelpietz, sag ich doch.<br /> Ringelpietz ohne anfassen, denn mein bH und ich fassen uns schon länger nicht mehr an, seinen Bruder anzufassen gehört sich nun wirklich nicht und die neue Mieterin ist zu weit weg um angefasst werden zu können.<br /> Mist, so ist das Spiel blöd. breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/life+live">life live</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-28T20:51:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4300268/#4301034 der prinz würde, so denn breezerbox dolly parton wäre, auch eine strophe beitragen. it's the pest. vor allem, weil hausrat mit dem alter zunimmt. exponentiell. but: it's bereinigend as well. just think of all the shit that get's thrown out. raketenprinz Copyright © 2007 raketenprinz 2007-09-27T22:19:19Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4300268/ Wäre ich Dolly Parton oder Chaka Khan, schrub ich ein Lied übers Umziehen. Umziehen bedeutet körperlichen, psychischen und finanziellen Stress und ist zeitaufwendig. Und blöd!<br /> Ich bin nicht einmal umgezogen, wollte nur'n bißchen renovieren und was ist passiert? Ein Mal umgezogen ist wie ein Mal abgebrannt, heißt es. Nun, ich bin abgebrannt, ganz ohne Ortswechsel, und trotzdem sind die Wände weißer als vorher. Interessant, nicht wahr?<br /> Interessant ist auch, dass all mein Hab und Gut in Kistenbergen steckt, die an noch nicht weißen Wänden hochragen wie die Massive der Alpen, nur ohne Ewiges Eis auf den Gipfeln. Hm, wird wohl am Klimawandel liegen. Interessant ist obendrein, dass zwei komplette Küchen in meiner Wohnung stehen, die eine nur leider vollkommen zerpflückt und wie bestellt und nicht abgeholt in meinem Wohnzimmer, wo sie nicht hingehört, die andere wie ein zum Voodoo-Zauber hingeworfener Knochenhaufen originalverpackt im Büro, wo sie nicht hingehört.<br /> "Schatz kochen wir heute im Wohnzimmer oder im Büro?"<br /> "Nun, was empfiehlt denn der Marcellino's, wo wir hingehen sollten?"<br /> Gekocht wird nirgends, denn auch ich koche nur mit Wasser, aber wohl eher nicht ohne und Wasser ist knapp dort im Bereich der Küche und im Bad steht leider keine. Blöd.<br /> A propos Bad und blöd: Ich habe etwas Lindgrünes in meiner Toilette, was sich weder durch konsequentes Spülen noch durch anschubsen mit Klobürste bewegt. Es sieht aus wie zu Stein erstarrte grüne Sprühsahne auf ebenfalls grünem Streusselkuchen, ich kann mir aber nicht vorstellen, dass es genau das sein könnte. Oder doch? Ich habe jedenfalls drauf gepinkelt. Ohne Erfolg.<br /> Und während ich so nachgrüble, warum die lindgrüne Sahne nicht aus meiner Toilette will, überlege ich, seit wann genau meine hellgrauen Badezimmerfussbodenfliesen weiß Getüpfelt sind. Keine Flecken, nichts Verschmiertes, Verwischtes oder Gekleckstes, nein, Microgetüpfel. Hat was, aber ich will's nicht haben. Wischen ist gut, aber nur gegen Dreck, nicht gegen Tüpfel. Schrubben ist bestimmt gut gegen Tüpfel, wenn man denn einen Schrubber hat! Jetzt tun mir die Knie weh vom auf den Fliesen Rumrutschen und Enttüpfeln per Hand, klassisch mit Schwämmchen und Scheuermilch auf dem Kriegspfad gegen den hinterhältigen Tüpfelterror. Sie haben sich gewehrt, die Schweine, aber ich hab viele erwischt!<br /> Morgen ist auch noch ein Tag.<br /> Ein Tag ohne Küche. breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/life+live">life live</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-27T18:05:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4278816/#4281288 siehste, schon biste doch wieder beim speck. hübscher reim, wenngleich sinnlos:<br /> mac<br /> speck.<br /> (macspeck ist aber übelst mcdon. würg!) breezerbox Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-21T14:10:50Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4272501/#4280302 wenn man erstmal "The End Of Mr.Y" gelesen hat, versteht man eigentlich ALLES.<br /> bis auf das mit den unrasierten muschis. und den gesellschaftlichen status von posh spice. und das krause verhalten von ex-partnern. und...aach. schluß jetzt. frankburkhard Copyright © 2007 frankburkhard 2007-09-21T09:16:45Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4278816/#4280283 mach ich ja schon.<br /> meistens bist du dan aber grade nich da und dann geh ich unverrichtet.<br /> n bißchen abwesend war ich ja leider dir gegenüber, ich war so in meinen redefluß verstrickt, ein schaumkrönchen nur auf den wilden wogen meiner aufwühlenden und an drama nicht armen arbeitsreise-nach-barcelona-geschichte, die ich dem G. da überm erkaltenden rührei erzählen wollte um meinen selbstgekrönten stammplatz als bebeuteltstes-hascherl-überhaupt zu behaupten und mir mein schwerverdientes mitleid abzuholen, muß ja auch überhaupt mal jemand tun, und ich tu´s´gerne, will ja sonst keiner. immer liest und hört man nur so "dein mitleid will ich nicht!" "das schlimmste ist das mitleid" und so, versteh ich echt nicht, was ist so schlimm an mitleid? ist doch eine freundliche kleine emotion, der alle welt nur mit verachtung begegnet. but then. alle welt geht los und kauft sich menschenverachtende windows-rechner. die haben auch kein mitleid verdient. wie komm ich jetzt zurück zum speck? gar nicht. aber ich will ja auch ein speck. ich will mitleid. und einen neuen mac. frankburkhard Copyright © 2007 frankburkhard 2007-09-21T09:12:15Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4278816/#4279932 hab neulich übrigens zwei schweine kennengelernt. ein pärchen namens mortadella und chorizo. nett so schweinchen, aber die waren riiiiesig!<br /> danke fürs eier-kompliment, geb ich an unsere türkische küchenkräuterhexe weiter. :-)<br /> und danke für deinen besuch. komm ruhig öfter, sweet. breezerbox Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-21T07:24:05Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4278816/#4279216 wer denn jetzt, Kevin oder der englische Philisoph?<br /> wie du schon sagtest:<br /> "NEHMT SIE WEG!"<br /> die rühreier waren übrigens lecker :-)) frankburkhard Copyright © 2007 frankburkhard 2007-09-20T20:42:18Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4278816/ Dit fliehende Pferd kommt jetzt regelmäßig aufn zickigen Tee vorbei.<br /> Keen Problem soweit, aber wende Dia in mia verkiekt has, dit wird nischt, verstehste? Ers heute is so'n steiler Zahn oben inet zweete Oberjeschoss rinjezogen und die Alte, die mach' ick klar. Aber hundert Pro, verstehsse? Keene Schanze, dürret Pferd!<br /> <br /> Gast des Tages:<br /> "Habt Ihr Spiegeleier mit Bacon?"<br /> "Ein Mal Spiegeleier mit Speck...", nuschel ich notierend.<br /> "Nee nee!", greift die Zipfelmütze hektisch zeigefingerfuchtelnd ein. "Nicht mit Speck, mit BACON!"<br /> "Sag ich doch. Bacon, zu deutsch Speck."<br /> "Nee, ich meine schon BACON! Was Du meinst ist "ham"."<br /> "Nö, denn "ham" wäre ja Schinken. Du wolltest doch Speck?" Die arme Zipfelmütz ist wohl durcheinander, wie?<br /> "Hey, ich will das vom Schwein, OKAY?!" Aha, Mützi will also zickig werden, ja?<br /> "Ist beides vom Schwein.", sag ich und warte besserwissend und provokant kugelschreiberaufmblockrumtippend auf die nächste dumme Antwort.<br /> "Ach, Du hast ja keine Ahnung, echt ey. Ich WILL Spiegeleier mit BA-CON, alles klar?!"<br /> Alles klar.<br /> Schlimm schlimm...- Armes Zipfelwürstchen. breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/Gast+des+Tages">Gast des Tages</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-20T18:59:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4274670/ Hab ich schon erwähnt, dass ich im weit, weit entfernten Sommer beim Barbra Streisand-Konzert in Berlins Waldbühne war? Hab ich? Okay. Nur eins noch: Es war groß-ar-tig!<br /> <br /> So, und nun zu Gwen.<br /> Das Konzert war letzten Freitag im Velodrom und, wenn auch in einer ganz anderen Dimension, ebenfalls großartig.<br /> Nach anfänglichen Schwierigkeiten das Publikum mitzureissen (Die Vorgruppe war echt gruselig und zum Anheizen echtma nich zu gebrauchen!), hechtete Frau Stefani kurzerhand in den Innenraum der Halle, bahnte sich konsequent eine Schneise durch ab sofort entfesselt kreischendes Publikum, kletterte mit monströsen Absätzen über Absperrungen und die steile, stoffabgehängte Radrennbahn bis auf die schmale Balustrade, auf der sie singend als wäre nix weiter passiert und/oder gäbe es kein Morgen ihr Publikum abspazierte. Crazy chick! Sie war keine Armlänge von uns entfernt, also von Hasi und mir. Nun ja, eine Armlänge oder eher eine unüberwindbare dunkelhäutige Armbreite stressschwitzender Security, und ich Blödi mach' nicht einmal einen Handyschnappschuss. Und Hasi macht auch keins.<br /> Ich dachte: Puh, is die dick geschminkt. Naja, muss man ja auch bis hier sehen.<br /> Und: Puh, schwitzt die Arme. Naja, bei dem Rumjehüppe?<br /> Und: Puh, is die Ärmste dürr. Currywurst, Babe?<br /> Aber an ein Foto dachte ich nicht. Sie kam sogar den gleichen Weg zurück, aber ich dachte nur: Himmel, der Typ von der Sicherheit hier vorne ist kurz vorm Infarkt.<br /> Und: Nu lauf doch nicht so mit diesen unmöglichen Absätzen, Du fällst noch.<br /> Aber an ein Foto...<br /> Sehr schönes Event, wirklich.<br /> Danke sehr, Gwen Stefani. Und kommense bald wieder.<br /> <br /> <img title="Gwen-The Sweet Escape" height="400" alt="Gwen-The Sweet Escape" width="385" src="http://static.twoday.net/breezerbox/images/Gwen.jpg" /> breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/life+live">life live</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-19T19:42:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4272501/ Ich hatte bereits davon gehört, dass das nahe gelegene Sankt Hedwig-Krankenhaus in Mitte die psychologische Abteilung erweitert und ausgelagert hat, aber langsam glaube ich zu spüren, wie nah an meinem Arbeitplatz die Nonnen und ihre Ärzte eigentlich mit Gehirnen experimentieren.<br /> Gestern kam ein Mann mittleren Alters herein und stromerte mehere Minuten am Tresen entlang. Erst glaubte ich, er könne sich einfach nicht entscheiden, wo er sitzen möchte oder er suchte vielleicht jemanden, aber mir kam es seltsam vor, dass er seine Nase immer so offensichtlich schnuppernd in die Luft hielt.<br /> "Entschuldigung, kann ich vielleicht helfen?", fragte ich.<br /> "Sagen Sie, riechen Sie hier so nach Parfum?" lautete seine Gegenfrage. Na toll, Patrick Süsskinds Monsterriecher kommt aufn Kaffee rum.<br /> "Nö, kann ich mir nicht vorstellen. Ich rieche sozusagen nach nix.", behauptete ich.<br /> "Ach, konnte ich mir auch nicht wirklich vorstellen. Dafür halte ich Sie wirklich für zu intelligent." Ich konnte den krausen Gedanken des seltsamen Mannes nicht folgen, also blieb es bei einem Verständnis geheucheltem Grunzen meinerseits.<br /> Herr Wirr setzte sich an den Tresen, bestellte ein Kölsch.<br /> "Sagen Sie, gilt denn hier auch schon das Rauchverbot?"<br /> Ich sah mich im Raum um. Überall auf den Tischen standen Aschenbecher, mit Kippen drin, die Gäste an den Tischen genüsslich und zu Hauf rauchten.<br /> "Ähm, in Süddeutschland ist das Gesetz bereits in Kraft getreten, hier in Berlin aber noch nicht."<br /> "Ja, aber die Kraft des Gesetzes eilt ihm doch bereits voraus, nicht wahr? Es wird doch freiwillig schon viel weniger geraucht!"<br /> "Ist mir nicht weiter aufgefallen bis jetzt."<br /> "Doch, doch, achten Sie mal drauf!"<br /> Ich achtete, indem ich mich im verqualmten Gastraum umsah. Man konnte kaum bis zur Tür runterschauen durch die blauen Nebelschwaden, also blieb ich bei meiner Antwort:<br /> "Tut mir leid, ist mir echt noch nicht aufgefallen."<br /> "Wollen Sie damit etwa behaupten, dass mit meiner Wahrnehmung etwas nicht in Ordnung ist?" Er wurde laut, stand auf, rang sich ein verkrampftes Lächeln ab.<br /> Ja, will ich behaupten. Ähh- "Nein, das will ich damit nicht sagen."<br /> Eigentlich hatte der Gast gezahlt und lag sicher längst wieder auf der Couch des Facharztes um das Erlebnis zu verarbeiten, dachte ich, als mir Herr Wirr plötzlich auf der engen Wendeltreppe entgegen kam. Er sprach mir aus der Seele, als er sagte:<br /> "Scheiße, ausgerechnet Sie!"<br /> <br /> Und hier ein dringende Bitte:<br /> Liebe Psychoanalytiker, können Sie nicht Ihre schöne Fachabteilung nehmen und zum Beispiel gen Wedding ziehen? Ich meine, neulich erst stand ein Typ rauchend am Tresen, wollte aber partout nichts trinken. Bevor er ging, raunte er noch geheimnisvoll in meine Richtung:<br /> "Ich bin eine ganz verrückte Tante, weißt Du? Ich steh total auf unrasierte Muschis!"<br /> Herrgottnochmal, wen interessiert das?<br /> NEHMT SIE WEG! breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/Gast+des+Tages">Gast des Tages</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-19T08:33:00Z http://breezerbox.twoday.net/stories/4257599/ ... heute ist mir Weichspüler auf die Katze getropft.<br /> Ich musste die Kratzbürste waschen, jetzt ist sie eine beleidigte Kratzbürste, die riecht wie Frühjahrstau.<br /> (Eigentlich war's etwas für Wolle und Feines, Ihr wisst schon...)<br /> <br /> In Charlottenburg wird mal wieder gedreht. Setbau mit viel TammTamm. Und raus kommt dabei ein Film mit einem Titel wie beispielsweise "Ein fliehende Pferd". Läuft demnächst im Kino an, so steht es jedenfalls an der Ernst-Litfaßsäule Kant Ecke Schlüter. Mit Ulrich Noooooethen, Ulrich Tukuuuur, Katja Riiiiiemann und Frau Schmidt-Schaller... Und wer von denen spielt das Pferd? Wohl niemand, das zeigt unter anderem dieses Bild <a href="http://katja-von-garnier.de/deutsch/katja_riemann_bilder_film_ein_fliehendes_pferd.htm?02">hier</a>. Süss, gell?<br /> Gut, die Novelle heisst "Ein fliehendes Pferd", schon klar, aber dieser Titel hätte ebenso gut aus der Feder eines Babelsberger Schreiberlings kommen können.<br /> Ich könnte Frau Riemann fragen, warum nirgends steht, wer das Pferd spielt, wenn sie das nächste Mal auf einen Tee vorbeikommt. WENN sie denn kommt, denn als sie letztens ging, gab ich ihr schöne Grüße an Frau Scheel und Herrn Balder mit auf den Weg, das schien ihr nicht zu passen. breezerbox <a href="http://breezerbox.twoday.net/topics/kommentiert">kommentiert</a> Copyright © 2007 breezerbox 2007-09-13T17:28:00Z Search this site: q http://breezerbox.twoday.net/search