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Der weibliche Teil eines befreundeten Paares wurde vor einigen Monaten schwanger. Nun, das ist jetzt keine besondere Neuigkeit, vor allem, weil das Kind mittlerweile bereits das Licht dieser manchmal seltsam anmutenden Welt erblickt hat. Das ernst zu nehmende Problem, das dieses junge Paar von der Feststellung der Schwangerschaft bis wenige Minuten vor der Geburt hatte, war ein passender Name für das ungeborene Kind.
Der Nachwuchs sollte nicht heißen wie ein Mitglied der beiden zugehörigen Familien, weil sich sonst bestimmt jemand hintergangen fühlt, es durfte nicht heißen wie ein dürres Model, ein dicker Popstar, ein peinliches It-Girl, ein verglühtes Hollywoodsternchen, ein/e Ex-Freund/in und erst recht nicht wie ein Politiker. Diese Gefahr habe ich besonders gut verstanden. Als verantwortungsbewusstes Elternteil erwägt ja dann doch nach den heutigen politischen Zuständen niemand mehr, sein Kind ernsthaft Frank-Walter, Gregor, Renate oder Ursula zu nennen. Pfui und doppelpfui.
Nun, ein Kind soll ja bekanntlich einen Namen haben, also nannte das junge Paar sein Kind vorübergehend "Projekt Bernd". Eine gute Wahl. Ich wünschte, ich hätte damals wenigstens einen Projektnamen gehabt, aber ich hieß ja selbst Tage nach meiner Geburt noch nicht. Aber das hatten wir schon.
Das Kind also kam gesund vor einigen Tagen zur Welt und heißt nun Jakob (Glücklicherweise entpuppte sich "Projekt Bernd in der Tat als Junge. Puh!), das bedeutet, der Projektname ist wieder frei.
Vielleicht könnte ich meinem zweiten Anlauf des selben eher laienhaften Versuchs, ein Buch im Rahmen der Spannungsliteratur zu verfassen, den Projektnamen Bernd geben. Offensichtlich wird ja etwas draus, wenn das Kind einen Namen hat. Etwas, das optimal für Spannungsliteratur laut, schrill und anhaltend schreien kann, als wäre der Teufel persönlich hinter ihm her.